时刻回到三年前，刚刚过完重庆炙热的夏天，大二开学。或许我没想到那是最终一个高枕无忧，有着芳华活力的夏天。无声无息，生命的噩梦来临。1.噩梦来临开学的第一周走路喘，特别是上坡的时分，很费力。然后又伴随着重感冒。周四下午，我没有去上课。躺在宿舍的床上，枕头垫得很高，感觉心跳得很快，无法呼吸。最开端认为就是重感冒导致的胸腔积液，医院，开端抽积液，照ct,戴氧气罩。但是并没有什么用，我仍是持续发烧，不能平躺呼吸，心跳一向左右，像是在参加长距离跑，几乎累到不可。就这样，一向没有好转。俄然有一天爸爸说，医院，我并不理解为什么要转院，现在想想或许其时就现已查看出了什么。然后仍是稀里糊涂的医院，血液科。这儿我特别想感谢我的主治医师秦医师和上级医师刘教授，还记得其时刘教授说,这么美丽的小姑娘，一定要治好她。我迷迷糊糊，似懂非懂，没有介意。到后来回想起来她们真的是认真负责的好医师。紧接着就开端医治了。那时妈妈她们还在瞒着我，“就是输输液，很快就好起来的”然后我看着各种奇奇怪怪的药水经过一根细细的管子流进我的血液里，有红的，黄的，蓝的。厌恶，吐逆。在两个阶段结束后我任性固执，发了疯似地想出院，我重复问妈妈，“什么时分能够出院”，“为什么要呆这么久”。是的，我想回去读书，回去和小伙伴们在一同。妈妈笑着并没有答复，可我清楚见她红了眼眶。只怪我那时太幼稚，太单纯，怎能知道她强颜欢笑背面的摧残。第三个化疗开端后，我觉得来越不越不对劲。总算有一天，我知道了。我悄悄看了确诊单，上面写着几个大字。非霍奇金淋巴瘤，前T细胞淋巴母细胞瘤。手贱的我便马上上网不停地查找着，满是什么癌，能活多久的字眼.....小小的我感受到来自于生命的要挟。没有感觉的感觉，懵了，如同这仅仅一场梦，我还没醒来。可实际就是如此，我只知道，只要这样了。2.面临化疗知道后的日子，骨穿，腰穿，静脉置管，上化疗，抽血...都能够安静面临了。每一天只会想着吃什么好吃的，看什么有趣的电视，浑浑噩噩。大约我在骗自己，今日曩昔就好了，但是又有多少个明日呢。有时分乃至还会幻想在平行空间的另一个我，在做我想做的事。等到第四个大化疗，我开端掉头发，枕头上，睡衣上到处都是。最惨的是还不能洗头。总算受不了了便索性将它剃光，干干净净清清爽爽，挺好的（就是冬季有点冷需求带帽子）。那段时刻，我的朋友们都知道了，他们打电话关怀我，说我的桌子和床位帮我藏着的等我回去上学。而我关了机，不想说话。他们要来看我，我也一一谢绝了。大约是那时分连自己也不想面临吧，我没有那么英勇，我逃避着悉数，不知道怎样答复，是失望的哭着仍是达观的笑着。我想，缄默沉静最好吧。3.闯关做造血干细胞在几个化疗之后。就是这个病，（其实也相当于白血病），不得不面临的一道选择题，造血干细胞移植。或许不能叫选择题吧，在医院看到了太多生离死别，是我们没有办法选择的。有的由于经济负担不起移植费用，有的一向找不到适宜的配型生命是如此软弱有时分会发现昨日还在你说笑的奶奶，今日却由于血小板低在厕所滑倒逝世；这次和你一同化疗的大哥哥，等到下次化疗却传闻他感染走了。身边的人连续脱离，医院重获重生，有的却永远脱离了。我开端惧怕起来。那时分在化疗的时分，常常去看一些现已入了仓的病友们，幻想着自己是不是几个月后也要阅历这些，也会像她们一样在一个小小的房间里看不到明日。数着日子一天天曩昔。该来的一点也不耽误。我真的是不幸又是走运的。在骨髓库没有找到适宜的配型而且和我爸爸只要3个点的相合，这就意味着如果用我爸爸的骨髓，这就会有相当大的危险，一半一半。想到这儿，也不知道其时哪来的勇气，那么坚决用爸爸的。那应该是我十几年来最重要的一个决议吧，当所有人包含那些专业的教授都在犹疑的时分。自己做的决议，流着血也要坚持下去。造血干细胞移植的进程就感觉像是在闯关。超级大化疗（把你的坏细胞好细胞悉数杀死）输入造血干细胞（就像输液一样）细胞的再成长（看他人的细胞在你体内是否存活再生）排异（毕竟不是你自己的细胞，它们也会打架）我们那个科室常常有人走到最终一步，没挺过的有许多。就算挺过了也会一向饱尝摧残，不知道何时结束。4.渡过劫难其实我在仓里移植的时分，也挺危险的，现在想想都有些后怕。呈现过血小板只要2个，血流不止的时分，还有一天要拉几十次肚子，一个星期由于膀胱排异整夜整夜睡不着，更别提什么吃不下饭吐得暗无天日这些都不算事的状况了。我隔着那块小小的玻璃只能看到外面的一栋修建，没有天空、没有阳光、没有新鲜的空气，只要消毒水的滋味。你问，那时分的感觉？我现已没有力气想其他的了。整天除了吃饭上厕所，整整在床上躺了38天。走运的是我一路过关斩将，稀里糊涂地就打败了大boss。出仓的时分，脚踩在地上软软的，走几步路，感觉像是要飞起来了。哈哈，我自己走回病房，感受到周围一片诧异的目光。在血液科，每个人都有一个故事。有两三岁的小孩，有儿童青年中年到晚年各个年龄阶段都有。有爸爸妈妈都是农人需求捐款的，也有成功的房地产老板，医院有名的教授....到了这儿，所有人都一样，脱下光鲜的表面，放下所谓的庄严，只为了看病，为了活下去。听过太多的故事，实在的日子仍是要自己面临。其实有时分，我也会问自己，像一个怪物一样活着，仍是像一个人一样死去。当我感到身体刀刺般地疼痛，看到爸爸妈妈整天难以舒展的眉目，就会想如果刚开端就放弃，然后死去不就好了吗，何必还要接受这些苦楚。但是当苦难来临在你身边的时分，其实你什么也做不了，你只要受着，承着。然后信任，悉数都会变好的。未来或许不会来，但今日他会践约而至。能做的就只要具有此时此刻。现在我总算有勇气去面临曩昔，去想起被偷走的那三年。或许是天主留出这三年让我能够停下脚步，留下那段芳华里的不安与烦躁。
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